Rozmowa o seksie w związku to dla wielu osób jedno z najtrudniejszych doświadczeń. Nie wiemy, jak powiedzieć partnerowi/ce czego chcemy w łóżku – wypełnia nas poczucie wstydu (często zakorzenione już od maleńkości przez naszych rodziców), lęk przed oceną bądź obawa, że może zrobić się niezręcznie. To wszystko sprawia, że zamiast o swoich potrzebach rozmawiać, milczymy. Problem w tym, że brak komunikacji seksualnej w związku prawie zawsze prowadzi do frustracji.
Bardzo lubię badania naukowe, a one w tej kwestii są dość zgodne: otwarta komunikacja na temat seksualności jest jednym z kluczowych czynników satysfakcji w związku i życiu seksualnym (Liberacka-Dwojak & Izdebski, 2021). Co więcej, jakość komunikacji między partnerami ma bezpośredni związek z poziomem tejże satysfakcji seksualnej. Wniosek? Nie chodzi o to, jakiej techniki użyjecie w sypialni, a o to, czy potraficie powiedzieć partnerowi/ce czego chcecie w łóżku i czy umiecie o swoich potrzebach rozmawiać.
Dlaczego tak trudno powiedzieć, czego chcę w seksie?
Zanim przejdziemy do konkretnych zdań, które mogą ci się przydać podczas rozmowy z partnerem/ką, warto, żebyśmy nazwali to, co może cię blokować. Wśród najczęstszych powodów jest już wcześniej wspomniany wstyd, bo pewnie myślisz sobie, „czy to jest normalne, że tego chcę?„. To jedno zdanie pojawia się w głowach bardzo wielu osób i często blokuje je skuteczniej, niż brak wiedzy czy doświadczenia. Ponieważ zanim powiesz partnerowi/ce, czego chcesz w łóżku, musisz najpierw dać sobie prawo, żeby tego chcieć.
Wstyd związany z seksualnością nie bierze się znikąd, najczęściej jest on efektem mieszanki wychowania (ponieważ o seksie się nie mówi, seks się tylko uprawia), braku edukacji seksualnej, przekazów kulturowych (np. że grzeczne dziewczyny tak nie robią) oraz wcześniejszych negatywnych doświadczeń (np. zawstydzanie przez poprzedniego partnera/kę). Z tego powodu zamiast myśleć „mam potrzebę”, myślisz „czy coś jest ze mną nie tak?”. Badania pokazują, że poczucie wstydu seksualnego jest powiązane z niższą satysfakcją seksualną i mniejszą skłonnością do komunikacji o naszych potrzebach (Sanchez & Kiefer, 2007).
Innymi słowy – im więcej wstydu, tym mniej mówienia, a im mniej mówienia – tym gorszy jest nasz seks.
Lęk przed odrzuceniem i mit „powinien się domyślić”.
Kolejnym powodem, dla którego tak trudno jest ci powiedzieć, czego chcesz w seksie, jest lęk przed odrzuceniem. Zdanie „a co jeśli mu/jej się to nie spodoba?” krąży po twojej głowie i powstrzymuje cię przed rozpoczęciem tematu z partnerem/ką. Uważamy, że za prostą myślą „powiem mu/jej, czego chcę”, kryje się dużo głębsza: „a co jeśli on/ona tego nie zaakceptuje i mnie odrzuci?”.
Nie będę się nawet rozpisywała nad przekonaniem, że wydaje ci się, a nawet jesteś pewna, że partner/ka powinien/powinna się domyśleć, czego chcesz w seksie. Tutaj zostawiam krótką odpowiedź – nikt nie jest w stanie czytać ci w myślach. Musisz nauczyć się komunikować swoje potrzeby. Problem polega na tym, że partner/ka nie ma dostępu do twoich myśli, nawet jakby tego bardzo pragnął/pragnęła, a satysfakcja seksualna to nie jest zgadywanie – to najczęściej dobrze skoordynowana współpraca.
Jak rozmawiać o seksie z partnerem – 3 zasady, które zmieniają wszystko
Po pierwsze – raczej nie zaczynaj tej rozmowy, gdy jesteście w łóżku. Moim zdaniem, najgorszym momentem na takie rozmowy to tuż po seksie i w trakcie stosunku – zwłaszcza, jeżeli temat jest trudny. Najlepiej w ciągu dnia czy wieczorem, kiedy oboje nie jesteście zajęci ważnymi sprawami jak praca czy inne obowiązki, warto zacząć od „chciałabym pogadać o naszej bliskości, bo jesteś dla mnie ważny/a”. Tak skonstruowane zdanie obniża napięcie i nie brzmi jak krytyka, a o to właśnie nam chodzi!
Po drugie – staraj się mówić o sobie, a nie o błędach partnera/ki. Zamiast zdań typu nigdy/zawsze, czyli np.: „nigdy mnie nie słuchasz w łóżku„, powiedz coś w stylu: „czuję, że bardziej się otwieram, kiedy zwalniamy i mamy więcej czasu”. To klasyczna zasada dobrej komunikacji, która zmniejsza defensywność – robi ogromną różnicę podczas rozmów na trudne tematy!
Po trzecie – staraj się dawać konkretne rady/sugestie, a nie ogólne wskazówki, bo tylko tak będziecie w stanie coś zmienić. Zamiast „chciałabym czegoś więcej” (które jest tak ogólne, że już chyba bardziej się nie da), spróbuj dokładnie nakreślić partnerowi, co powoduje, że twoje podniecenie rośnie, np.:„podoba mi się, kiedy mnie całujesz wolniej i dłużej” albo „najbardziej kręci mnie, kiedy całujesz mnie po szyi„. Nie oszukujmy się, mózg potrzebuje konkretu, nie domysłów, bo nigdy nie wyrwiesz się ze słabego seksu i mimo, że myślisz, że rozmowę z partnerem/ką odbyłaś, to nie była ona owocna w zmiany, bo była za mało konkretna!
Jak powiedzieć czego chcę w seksie – gotowe zdania
Zdaje sobie sprawę, że duża część z was, potrzebuje konkretów, więc zostawiam ci gotowe zdania, które możesz potraktować jako ściągę w rozmowie z partnerem/ką. Pamiętaj, aby na samym początku zrobić delikatny wstęp:
- „Zastanawiałam się ostatnio, co sprawia mi największą przyjemność i chciałabym się tym z tobą podzielić„.
- „Chciałabym spróbować czegoś nowego razem, co ty na to?„
Następnie, staraj się mówić o potrzebach – konkretnie! w kropki wstawiasz swoje odkryte sposoby na sprawienie ci większej przyjemności:
- „Bardzo lubię, kiedy…„
- „Chciałabym więcej…„
- „Ciekawi mnie, jak by było, gdybyśmy…„
A co, jeżeli partner/ka na początku rozmowy stwierdzi, że „przecież jest dobrze„? W takiej sytuacji spróbuj znormalizować rozmowę, zamiast ją eskalować, np.: „Jest dobrze i właśnie dlatego chcę, żeby było jeszcze lepiej dla nas obojga”.
Może też dojść do sytuacji, w której partner/ka odbierze twoją próbę rozmowy na zasadzie krytyki, np.: „Czyli robię coś źle?”. Musisz wtedy oddzielić potrzeby od krytyki, np.: „Nie robisz nic źle, chcę Ci po prostu pokazać, co działa u mnie najlepiej„.
Bibliografia:
- Liberacka-Dwojak, Magdalena & Izdebski, Paweł. (2021). Psychospołeczne wyznaczniki komunikacji seksualnej: przegląd badań. Seksuologia Polska.
- Sanchez, D. T., & Kiefer, A. K. (2007). Body concerns in and out of the bedroom: Implications for sexual pleasure and problems. Archives of Sexual Behavior, 36(6), 808–820.